那段时间的我

那段时间的我

有那么几个月我整天处于消极心理状态的支配下而生存着，那些天我意志消沉，整天就在寻找着如何快点让自己解脱了（我的解脱是如何让自己的生命快点结束）。但每当自己有想要解脱的念头时，却会想到自己辛苦半辈子的父母，而不忍心看到她们伤心流泪，也就放弃了解脱的念头。虽然如此，但还是希望发生我预料不到的事情而让我从此在这个世界上消失的念头并没有打消，但到目前位置都没有发生我希望的这种状况。

生命到底该怎么样理解，我还是不太清楚，也许它只是生物进化的一个产物吧，也许它就是希望就是光明吧！可是我却因为工作环境、工作岗位、工作状态的影响而把自己推到了悬崖边上，久久沉迷于自己的绝望生活中。在绝望的这段时期我整天抱怨自己这个抱怨自己那个，到底我在什么地方做错了呢？也许是自己处于无聊状态的时间太久了吧！也许是我本来就拥有的极端思想通过外界环境的刺激而爆发了吧！也许是真的我该经历这样的一段时期吧!

由于我是一名国家行政服务中心的公职人员，所以处在那样的工作环境下它有很多限制因素，但又因为工作岗位的不同而需要处理和办理的业务工作量也会不同，我竟然产生了逆反心理，整天想着干跟他们的规章制度相博的事情，希望自己被检查单位通报批评，更希望自己单位的领导被监察部门的通报批评。因为在那段时期我整天想着怎么死的事情，所以被通报批评这种小事一点都不在乎，因为它跟结束自己的生命相比，显得多么微不足道。其实对于国家政府部门而言，严格的管理规章制度是必须的，但有时候没有人性化的规章制度却让人觉得自己被关进牢笼一样，有时候会让人窒息的。

我想过很多自杀的方法，可是我觉得都不可行，因为我想让自己的死不给别人带来麻烦，所以也是我迟迟没有选择绝路的原因。当同事谈到马航失踪的时候，我告诉她们我多

希望自己就在那架飞机上；当他们谈论别人出交通事故时，他们为那些人惋惜生命的时候，我却告诉她们那些人的死并不是坏事，他们只是比我们早一步脱离苦海而已，只是他们的寿命就到那刻而已；当他们讨论新疆的恐怖分子也有可能来到我们省的时候，她们都在担心自己不要遇到，而我却希望自己能够遇到，并与恐怖分子奋命拼斗，这样我就不是亲自结束自己的生命，也不会给别人带来麻烦，更不会让家人以为是我轻薄自己的生命，而让他们觉得那只是意外而已。

然而就在这段时间我的性格脾气也发生了一些变化，变得更加脾气暴躁，变得更加不可理喻，只要有人故意或是无意找我的茬，我绝不会善罢甘休，一定要争个你死我活的局面，在工作上我认为我得罪了很多同事，而在生活上我却让父母伤透了心。说实话我真的不想这样的，但不知为什么每次出现要争论或是争吵的事情时，我自己却没有办法完全控制我自己的情绪，我被我的情绪完全操控了，我只能跟着我的情绪行走，但每次事情过后，我都觉得自己根本没有必要跟他们较真的，但就是目前还无法完全转变过来。真希望自己能够早点调节好自己的思想与心理状态，我有时候在想我是不是真的需要找个心理医生咨询一下呢？可我又觉得自己根本就没有问题，而有问题的是那些大多数的人群。

之后一段时间我实在受不了了，就请假出去想调节一段时间，虽然在出去的这段时间让我了解到了我以前从不知道的事情，让我对这个社会又充满了一些希望，因此而打消了求死的欲望，我想这也许是老天的安排吧！我不知道这个世界上有没有神啊、鬼啊、仙啊、僵尸啊之类的生命体或是无生命的人类，但我喜欢看这样的一些类型的电视剧以及故事，因为我总觉得也许他们在世界的某个角落存在着，只是我们大多数人都遇不到而已。虽然现在没有想要结束自己生命的想法了，但是我的情绪有时候我还是无法控制，我极端的思想一天还是在我的脑袋里游来游去，真不知道它会在什么时候彻底消除！

如果一个人在一个单位长期的被别人欺凌，会是什么状况呢？如果每次领导都把最棘

手的工作或是没人愿意干的工作交代给你，我想长期以往下来，他内心如果不够强大绝对走向极端。也许是有那么一部分人他们就是看钱和看权来做事吧！但我们也不能否定所有人，因为只有给自己希望的时候，生命才会存在意义。