萌新鸡飞狗跳的大一
二零一五年九月六日，我第一次走进大学校门，我仰望着寒窗苦读才迎来的象牙塔，似乎才明白那些别人口中的大学。新生入校，又是欢喜，又是局促。我想我终于可以自己选择了，想学什么，不想学什么，学习是我一个人的事，是我主动选择而非被迫接受的了。超开心，计划着一周读一本书，看一部电影，唱一首歌。因为我本身是个内向的人，羞于开口，所以暗暗发誓，要做一个开朗的人，要在一开始就树立一个活泼的形象。我是学市场营销的，班级群里直系学姐给我们推荐了一个兼职——在学校买零食。（零食货源、售卖方式等都是完善的，我要做的就是一个学校的负责人，去负责自己学校某个区域的零食售卖）。我觉得这是一个改变自我的机会，于是我踏出了第一步。然而这一年我惨败而归。过年回家的时候我带回家了八百负债。（Emmm...以后的大学生活会告诉我八百根本不配叫负债...）。
谈谈我失败的缘由（这一段主要是关于零食的，不感兴趣的可以不看）。第一，要售卖零食需要有消费群体，宣传就极为重要，我当时需要扫楼，五层楼，这对一个内向的人来说是极大的挑战。我每次敲门进去，面对上帝般的顾客都会感到瑟瑟发抖、脸红心跳。唉，当时太年轻，默默抱起可怜无助但硕大的自己。结果是我虽然敲了五层楼的宿舍（实际上有些宿舍我根本没敢进去，门上贴着勿扰呢），但我真正拉进零食群里的人只有将近一百个（这里面还有八九十个僵尸粉）。客户资源没打开，没有需求，就跟不用谈盈利了。第二，营销没做好，其实总部是有一个更高一级的负责人联系我们的，会推出一些活动。显然我没有利用好这些机会，没有及时的把促销活动宣传出去。我本来应该在第一次和第二次活动的时候再去各个宿舍宣传一次，拉一些被遗漏的吃货入群，但是我由于第一次的扫楼失败而不敢再次扫楼。（其实第一次扫楼也不算失败，只是当时挫败感比较强，自尊心强，感觉自己好像有求与人）。再加上我本人羞于表达，既没有拉进与仅有的几个忠诚顾客的关系，也没有吸引新的顾客。可以看到在渠道、沟通上都非常失败。第三，也是我失败的直接原因——我TM是个吃货。零食有一大半估计都进了我和我舍友的嘴里（舍友是付钱的，我偶尔会提供优惠）。我当时没有数据的概念，没有做详细地记录和数据分析、归纳、总结。可以说是整个学期糊里糊涂，恍恍惚惚，也不知道自己为什么带了八百负债回家。
总结一下我第一个学期——头在天，脚在地。空想太多，却没有实际匹配地行动和能力。书读了一本加两个半本，电影只看了两三部，歌一首都没唱。课堂、班级和宿舍活动、手机、零食兼职用去了我全部时间。更可悲的是，我过的是一个玩手机的课堂（除了微积分，我还是比较喜欢数学的，这个不听会挂科）；看的一本书是言情小说，其他两本不是言情的书都只看了一半就弃了；卖零食太累了，每次搬货都是我一个运上五楼，而且还得协调上课时间，最后还卖不出去，都自个儿吃了。（不好意思老麻烦舍友，又没想到可以雇佣别人，每每想到都觉得自己又傻又天真）。
但是没关系不是吗，这只是第一个学期，大一不就应该多尝试吗？那看看我大一下半年是怎么度过的。这半年我放弃了零食，意识到自己不是那块料，选择了安安稳稳度过这半年。可是这半年是每天身体在教室，灵魂还在床上的半年；是被上课、吃饭、逛超市、玩手机支配着的半年；是整日没事就瘫在床上，与手机不离不弃的半年。枯燥又无趣，我的灵魂也变得千篇一律了。
疲惫不堪的“肝”大二
大二是我的一个转折点，因为我们学校大一是在一个偏僻的校区，大二会换到本部。在本部真的是各种便利，每天都可以出校了，接触的事物范围也更为宽广了。我九月底去试了做超市促销员，促销酸奶，但在国庆穿着有跟的鞋站了三天后我就放弃了，太累了。国庆和几个舍友去了天津，没有计划好，出了些小问题，但总体还是挺好的 。十一月因为校外人员在学校的一个讲座，我受另一个同学鼓励，和她一起报了一个职业培训课程。是分期付款的课，前期每个月付两百，后期每个月七百多。所以我去肯德基兼职了，不好意思跟家里人要这个培训钱。
这一年对我来说，太累了。整个大二我工作日每天都有课，每天上午都是八点上课。周日还要做一个小时的公交去上培训课，每周又要挑两到三个下午去兼职，而我又是个习惯熬夜的人，这让我很疲惫。大二课真的很多，我常常下午上完第一节课就去肯德基兼职，到晚上十点多才回到宿舍，好不容易有了自己的时间，玩一会儿手机，这就又熬夜了，第二天起不来，还得撑着去上课。虽然我上课除了数学基本都不听，但要醒着也是很难受的。
总结:这是忙绿却无为的一年，我整日里憔悴不堪却不知道自己在干什么。而那个职业培训课虽然有一定作用，但我去了也恍恍惚惚，收效颇微。这一年我没有明确的目标，走了这一步，才确定下一步。整个一年没有一个完整的规划，得过且过，还安慰自己做的很多。这是一个致命的问题，明明察觉到问题存在，明明感到不适，却不做任何调整，安逸于自我营造的假象中。
最为特殊的过渡时期
大三，是个有危机感的特殊时刻。对未来忧心忡忡，又享受此刻的云卷云舒。大三上学期我就只剩上课这一件事了，培训课结束了，我也放弃了兼职。突然很轻松，我就去图书馆找几本感兴趣的书读一读，写一写读后感。沉浸在自己的感情中，好像有了诗和远方。其实背后是我一颗想要咆哮却终归寂静的心。我突然不知道自己要做什么，本来是准备毕业后直接工作的，可是大二一年的培训和兼职并没有给我带来自信，反而成了压垮我的武器。我突然意识到，对一个无法在陌生人面前侃侃而谈甚至是正常交流的人来说，上班是一件很痛苦的事情。其实可能上班不是痛苦的，真正痛苦的是我经历的两件事使我产生这个认知。第一，培训课最后结束的时候我们进行了模拟面试，我当时的表现很失败。第二，在肯德基兼职的时候，我遇到被顾客骂的事情。这些不算愉悦的经历，让我缩回了壳里，我想我该找一找更适合自己的路。大三下学期我彻底成为了一个废人，一没事儿我就瘫在床上玩手机。我找了份兼职，每周给小学生上一节魔方课。我讲的不好，学生在熟悉后上课会比较吵，纪律也不好管，我试图调整并没有什么成效，而我也不想做一个严厉的老师。之后小学放假，我也结束了教学。肯德基兼职一小时16元，工作几小时一般我可以自己决定。魔方课每周只有一小时，是100元。（本来我一周应该教两节课，因为大三课多，我又比较懒就放弃了一节）。大三下学期五月底就结课了，我开始了每天玩游戏——第五人格，突然成了网瘾少女。
总结:大三是愉快又不安的一年，我过得比较轻松，但是又怀揣着大四即将来临的紧迫感，玩的不够潇洒。大概前两年太用力了，这一年我懒得令人发指，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。我无法客观评估这一年，仿佛自己错了时空，该肆意的时候选择了培训，该努力的时候却安于平庸。按计划，实习才是这一年最明智的选择。或者上学期了解考研相关信息，下学期开始准备考研。可我什么都没做，荒废了整整一年。
一个大四狗的自白
现在，我大四了。在九月份把计算机二级考过了，半个月前结束了本学期的课程，现在在准备十二月份的六级。（本来都是大三就该考过的，可我因为懒于学习，都是报了名去裸考，甚至不去考的）。对于我来说，我该做什么?我想过，要么实习，要么继续深造。我觉得市场营销实在不适合我，所以更大的可能是我会备考明年十二月份的研究生考试。我只能说，我制定了一个模糊的计划，离六级还有27天，我要一边备考六级，一边读一下考研的书。考完六级后，我可以试着实习一下，毕竟大学不去实习感觉很亏。不出意外的话，接下来我就剩下毕业论文、考研和实习三件事了。要实习多久，实习之后是直接找工作还是全力备考研究生，这对我来说都是不确定的，但我尽快把它定下来。那么，大四生活将是怎样的，我现在还不能陈述，希望会好吧。
全篇总结:
我这大学三年半，其实也算做了很多事，有所得，可更多的是惶惶然不知所谓的失败感。究其原因，是因为对大学不了解，前期太用力和做了一些无用功，没有目的性，后期彻底成为“废人”。我多么想可以重来一次，多么想当时有人对我的大学生活提提建议。可是不可能了，我如今能做的，就是怎么把未来过好，怎么不在未来面临同样的后悔。我总结一下我的教训，希望可以给你们一点感悟。
1、对大学的时间线一定要有个规划，不同的阶段做不同的事，这可能会决定你接下来是一帆风顺还是一波三折。
2、多参加一些学校活动。从我的分享可以看到，我是个没有参加社团活动，没有进入学生会的人。其实那些很锻炼你的能力，也能帮你拓宽人脉。最好承担一些组织者的角色，这在你的简历中会很漂亮。
3、及时调整状态。很多时候你意识到自己不在状态，可你甘于堕落。去尝试着找几种办法，解决这个问题，克服此刻得过且过的自己才会获得更大的幸福感。例如，和能谈的人聊一聊；找一个你羡慕且关系不错的同学，一起去早起学习，一起跑步，跟一段时间你也会变得自律。总而言之，迈出改变的第一步至关重要。