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今天的我再写不出当年的情

来源:花图问答

文/小珞

我最喜欢的张学友的一首歌是《只想一生跟你走》。

当年的磁带到CD再到MP3,听了无数遍,那个声线早已刻进了脑子里。

我听了很多个版本的张学友在演唱会上唱得这首歌。

随着时间的推移,年龄越来越大,张学友的声线也发生了很大的变化。

如今的他再唱起这首歌,听起来少了很多当年的饱满和控制。

好几次跟朋友说起过这种变化,结束之后都让我思灼很久。


从去年年末开始拣起一直喜欢的写作,开始时,想要写些什么,总是笔顿。

于是就找来十年前的文字看了又看。

真心感谢那年的自己,写下那么多东西,字字珠玑,见证着我的青春。

如果不是那些文字,我已经全然忘了青春里的那些故事,只剩下记忆里零星的片段。

记忆是个不靠谱的朋友,往往留下的都是被外界左右过的演义,并非真实发生的事儿。

那些文字里有些稚嫩天真,有些故作深沉,有些夸张声势,却都布满了真诚。

和当年的自己相比,如今的我,已经变得薄情了很多,没有了那么多丰富细腻的感情。

是不是年少时用力太过,耗多了日后的情分,才让今天变得恩义清浅,不诉离殇。

今天的我再写不出当年的情。

下笔之处没有了喷涌的灵感,冲动的表达和满载的情意。

那种脑子里转一转就如鲠在喉,不吐不快的心气儿,已经变得可以缓缓的记录。

措辞更安稳,深情更低敛。

不是不会被当年情所动,煽情之处泪会忍不住流,心会挡不住悸动。

只是这些感觉都改变不了已经渐渐陌生的回忆。


十二年前,第一次做码字小手的我,惶惶恐恐的写下脑子里斟酌良久的文字。

每天都要在网吧里泡四五个小时,常常都是伴着微弱的月光和空寂的小路深夜独行。

那时候手机还没有这么强大,可以随时随地的码字,只能拿个小本,想到什么就停在路边写下来。

有些时候,脑子里闪现的灵感往往都是流畅而文采奕奕的句子,过了就怎么也想不起来了。

想来,大多数女孩在少女时代,都会有一本类似的手抄,可能内容不尽相同,但精髓都是一个意思。

我喜欢站在十字路口看来往的车流和人流,也喜欢在凌晨十分一个人走在寂静的马路上,如果这些场景下,能伴着冬雪,那就最完美了。

记忆中,有一年冬天,年末的最后一天下起了大雪,我在网吧里坐了五个小时。

回家的时候已经是凌晨一点多,路上厚厚的雪,踩下去会有咯吱咯吱的声音,月光反射下,地上的雪看上去亮的刺眼。

那天我心情很低落,为了什么早已经记不清,但那种环境与心情的契合让我感受深刻。

往后的很多年我都是靠着当初写下的那些文字去体会那时的心情。

谁人都有那些往事,在岁月里全心全意的盛放过,以此,感动着我们日后很多很多年的人生,回望,尽是自己曾经真切纯美的,当年情。


想念你,在好多个独自守望的夜晚,在好多次独自吟伤的错过,在好多遍独自回味的记忆里。

想念你,在曾经嬉闹争吵的宿舍楼,在曾经热血燃烧的篮球场,在曾经浑浑噩噩的课堂上。

想念你,在真心挚爱过你的情意里,在真实拨弄过你的感动里,在真诚拥抱过你的青春里。

曾几何时,你是我心上誓写青春的血液,没有你,我的青春便没有了血色和浪漫。

曾几何时,我爱着你胜过今天爱着的所有,没有你,我不需要有爱也不需要有自己。

曾几何时,你主导着我汲汲可危的梦想,没有你,梦想不必要绽放也无谓谈及卓越。

荡漾,滑过年华,在情放心飞的岁月里,我们固守安然。

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