一、
喝了酒，头有点晕。刚刚吃了些东西，胃胀胀的，似乎是要把自己撑得浮起来似的。近来，也不知是为何，总是喜欢胡思乱想，早已没了丝毫学习的尽头。什么梦想，什么人生全部被抛到了九霄云外。哪里有半丝壮志未酬的激情。如果说青春是源源不断流淌着的热血的话，那我此刻的状态真是让我对不起这个年龄。可我究竟又是为何而失意呢？连我自己有时都搞不懂。即使懂了，也不愿承认。哪怕承认，也不愿改正。我不是享受这种无为的状态，只是感觉有某种惯性在驱使着我薄弱的意志。我知道追求快乐没错，追求幸福都没错，可是打着冠冕堂皇的旗帜，却屡屡得到的与自己所想的大相径庭，这无意于自欺欺人。躺下来，思考一下，接下来该如何走，然后在重新上路，知道回头的人永远都不算晚。
二、
每次回家都想让自己有些新的改变。带着一身疲惫，满是污秽，遥遥一段旅途，回到家里，打开窗，躺在床上，闭上眼，睡不着，安静的呼吸着。想放空自己，却犹有顾虑，不知道自己在想些什么，脑袋里凌乱着。本想好好享受这安美的时光，却为何总是紧张害怕，忧恐这段好时光不声不息的溜走。然后，时间还是不会为我停留，他依然义无反顾地往前走。我在思考自己，而时间在考验我，我又去拷问时间。最后的最后，我输了，悲惨的输了，我想是输给了自己而不是时间。我总是自以为是，总是狂妄暴躁，总是人云亦云，总是好高鹜远，总是不解风情，总是半途而废，总是胆小怕事。我想让自己改变，不再有许多的包袱，而只是轻装上阵，不需要别人的理解和看法，更无需他人的玩笑与评说，我只想做回最本真的自己，最真实的自己。我要追寻精神的自由，身体的解放，我要让自己属于自己，让自然属于自然，尊重那些一切有生命的生命，让可以有尊严的停留在任何时候，任何地方，不为金钱和权利而停驻，去寻找自己喜欢的人和物，快乐也好，痛苦也罢，起码是我自己真心想做的事情，所以不后悔。
三、
今天早上跑步，只跑了十圈，也就不到四公里，就已经喘得不行。本来想坚持跑完的，可两条腿一点也不听使唤，就如灌了铅一般，每拖一步，就感觉肺都要炸了。此时，感觉虽然没到身体所能承受的极限，可是却感到从所未有的疲惫。很累，汗流浃背，气喘吁吁，力不能支，不得已停了下来。可停下来后更加痛苦，头顿时感到一阵晕炫，汗如冒水从身体里往外喷涌。这时，我好想狂饮一番，躺下来，调整自己的呼吸睡觉。那一刻，世界于我是不存在的，我知道了自己的脆弱与无奈，可是又找不到依靠，就如掉下了悬崖，连一根救命稻草都没有。天旋地转的那一刻，我的身体是痛苦的，疲惫的，灵魂又是迷茫的，失落的。我想到了自己所崇拜的偶像定然也在承受这种痛苦，于是我的心里稍稍有了某种力量的支撑，挺过了那艰难时刻！
四、
早上起来后，有些后悔睡了懒觉，放弃了去跑步的机会。我打算进行三个月的瘦身计划，可是出师不利，前两天表现的都很不好。我要在规定的时间里，做自己计划好的运动，消除体内的脂肪，肆意的挥洒汗水，不管其他的狗屁东西，什么考试，考研，都见鬼去吧。我要极力克制自己，让自己真正拥有一个好身材。将一切的压力全部化为泡影，努力寻找动力的源泉，管它要吃什么苦，受什么累，我就是要不段地挑战自己，毁灭自己，战胜自己，塑造自己。我要跟过去不一样，我要改变，大大的改变，我需要自己重新去接受自己，认识自己，知道应该去做怎样的自己。世界在变，我也要变。也许，即便我什么都不做，我也在成长。可我不想被动的长大，我要按照自己的意志，朝着自己向往的方向，长成自己渴望的样子。因此，我不怕吃苦受罪，大不了就是死，有比死更大的代价吗？或许有，但对我来说，此刻我所能付出的也就仅此而已。我不去改变世界，更不能去影响他人的意志，所能做的只是毁灭自己。
五、
下午，轮到我们组去做等温结晶的实验。我刚睡醒，头脑里一片混沌。拖着疲惫的身体极不情愿地来到了实验室，听着老师在那里滔滔不绝地讲着实验方法，我如行尸走肉般也站在那里，只感觉耳畔的声音不断，却根本就没有听进去过任何东西。其他同学都凑得很近生怕自己漏掉了什么重要的东西，我倒是一副无所谓的破罐子破摔的样子。管它狗屁成绩，管它什么荣誉，我就是不喜欢，不愿意呆在这个自由的牢笼。我所能做的就是呆在这里，做些与此情此境不相融的行为。胡思乱想一些东西，一会儿悲，一会儿喜。我并不知道下一秒的状态对我是好是坏，可我并不想去思考那未知的命途。站在窗口，看着阴沉的天空，闷热的空气沁入皮肤，催生出汗液，渗浸衣衫，贴着背，稍微动一下，摩擦出的黏腻伴着燥热洋溢至全身。诸多不快席卷而来，我知道自己今天下午注定是不愉快的，郁闷的。无聊的时候总是喜欢思考自己该去干什么事情，写小说吗？我应该给自己多一点的自信。先不去在乎结果如何，我应该有足够的自信，应该有充足的力量，坚韧的毅力，具备抗拒挫折忍受苦痛的精神。管它今后会怎样，我应当跟随着自己的渴望去前行。我不断地暗示自己，每次自我激励都热血沸腾，可我为何还是会清晰地感受到无为的痛苦。我想是因为自己并没有真正认清自己，并没有果断地去走一条路。我总是踟躇，总是犹豫，总是去想象结果。然后就好像结果本身已经到来，而我正在经受，可真实的我此刻却是碌碌无为，烦恼不堪。我想听一首歌，或者跟朋友去旅行，亦或者跟喜欢的人散步聊天。一场电影，一场梦，我喜欢电影，喜欢做梦，希望可以有充裕的时间，尽情享受自己所喜欢的东西。做一件自己喜欢的事，不慌不忙，没有任何压力，只是很纯粹的想要完成它，然后去享受那个结果，也许我的世界不曾离开，它就在这里。
六、
又到了周三，对我而言，这一天好像就是一个星期的一条分隔线。过去的某段时间里我把周三当成自己的休息日，其实不过是给自己找个偷懒的理由罢了。我现在正处于混沌期，脑袋极不理智，非常容易情绪化。对于不想做的事情会极度排斥，以至于自己会无端地自责。我觉得自己是一个不同于普通人的一个普通人。或许是自恋吧，总之我没能好好的认清自己，我并没有按照意志的惯性执行自己的任务。梦想是什么，幸福又是什么，生命呢？我追求的成功又该是什么？我总是在意别人的眼光，我总是拿别人的标准来要求自己的行为。所以，当我达不到标准之时，我会惶恐不安，觉得自己跟别人的差距好远。当我达到标准之时，也不会有太多的成就感，只是觉得这是别人设定的标准不是我的，我应该跟大众不一样，应该有自己的标准。我一直处于一个极其矛盾的状态，不能很好的平衡自己。幸福很多时候对我来说等价于成功，我觉得有时候目标达成时的喜悦以及别人艳羡的目光是对我最好的奖赏。可我也并非那么肤浅，有时候我感觉跟同学、朋友开个玩笑，跟父母一起吃饭，跟亲人相聚聊天那个时候也是别样恬淡的幸福。梦想应该会给人以目标和动力，可是我总觉得自己的梦想很遥远，随着时间的流逝，我与它之间的距离从来没有缩短，有时甚至觉得会越来越远。因为我从内心深处认为那都是一些十分遥远的事情，从心理上只是把它当成一个神圣的存在，从不敢妄想去触摸。结果，梦想只能是瞎想。
七
对我而言，我想自己在这个夏天得到了一些东西，也失去了一些东西！无所谓值或者不值，只是在命中注定的时间里，遇到了不可避免的事！这或许是上帝的安排，他仁慈的让我享受获得新生的幸福，却也残忍地让我备受割离的痛苦。我的目标虽然还是迷茫，但却似乎比以前更加明确了，我依稀可以感受到自己的使命！尽管我此刻的内心执意不肯面对，我的灵魂对现实产生了叛逆。但是，旁观者都知道，只要过了这个叛逆期一切都会变好。世界上的路千条万条，每个人都会有属于自己的一条。没有好坏之分，只有长短之别，方向之疏，不过终点却都是面对死亡，面对时间的判决。现在，这个可以任性的年纪，我们的身上可以允许一些不好的习惯的存在，甚至于我们表现得很差劲。我们可以懒惰一会，整理一下浮躁的内心，理清自己，然后选择明天或者后天出发。只要远对了方向，走好了路，用了多长时间不重要，关键是我们有足够的自信可以走完它！
八
最近学会了炒股票，过去因为不懂，所以对之不屑一顾。而如今懂了之后却又是牵肠挂肚，钱被套了进去，先不说被套的钱是多是少，可是就因为此，我竟然不能好好生活了，一些简单的事情不想做了，整颗心悬在了股市！都说愿赌服输，可是到那些所谓的赌局涉及到我们的切身利益之时，又有几个人会心甘情愿的任人宰割呢？我们总是在期待幸运女神的降临，让她来帮助我们扭转乾坤，可事实是一切往往与我们所期待的方向南辕北辙，我们自己心里一直有个声音，当自己想要放手的时候，那个声音就会叫住我们，让我们觉得自己不应该放弃应该坚持。但孰不知，我们却是放弃了不该放弃的，而去坚持了不该坚持的。我们的贪婪让我们自己永远成为了赌博的傀儡，所以一旦开始，我们就输了，而且输得很惨。在我们决定的那一刻就已经输了，输得很惨很彻底，几乎没有翻本的机会。而我此刻正是陷入了这个怪圈，非常失败！我明里在对自己说只是抱着玩玩的态度而已，没必要把它当真。可是，我错了，当我做出决定的那一刻，我已经不在是我自己了，我知道自己早已无法自拔地陷入这个我早已知晓的陷阱。然后，我华丽地掉了进去，没有任何征兆，只有我自己。我想我是被命运玩弄了被自己玩弄了，我还是惨烈地败给了我自己。而此刻想一下生活中除了钱还有一些其他很重要的事等待我去完成，而我却是把目光仅仅局限在了我所贪婪的物欲上。所以我知道自己是有多么的失败。但是，我绝不能就此彻底否定自己，我还有更崇高的理想，有更加重要的任务，我要证明自己的非凡通过自己的不懈努力，而不是仅仅靠那所谓的虚无缥缈的运气。我要成为一个自己想成为的人，要让爱我的人为我而感到自豪，让那些我爱的却不爱我的惊讶。我要让自己变得与众不同，要让世界不一样，因为我的存在。我希望在明年这个时候，有一群曾经我认识的我关注的却并不曾注意到我的那些人从那一刻起记住我，记住我伟大的成绩。我想自己是有能力实现这个梦想的，是可以化腐朽为神奇的！奇迹本来就是由我们这些平凡的人来创造的，让那些不平凡的人哑口无言。所以我要努力奋起！
九
一直以来我都特别佩服那些十分努力的天才。像周杰伦，像史铁生，像薛来……我感觉这些人是我学习的榜样，他们真的是很有天赋，同时又十分刻苦。可以为某一件事情执着下去，不管周遭有什么变化都绝对不会放弃自己的目标。既然已经决定了要去做，那就不要给自己放弃的借口，只有全心投入进去，任凭时间流转，我只安坐如泰山，对要完成的事情一心一意。只有狂热的激情才能激发出内在的潜能，我们不是神的孩子，没有与生俱来的天分。但我们每个人都是块璞玉，只有经过长时间的打磨方能成器。也许我只是芸芸众生中最最平凡的一个角色，世界这个舞台也没有给我彩排的机会，我是最有可能演砸的那个卑微的存在。不过那又有什么关系，我不想放弃，在我还能努力的时候，我希望可以拼起自己的每一分力量去证明自己的与众不同。即使在别人眼里我输了，我亦不会生出太多的遗憾，毕竟曾经去尝试过。世界是给那些努力的人留着的，你只要不停止奋斗，不停止拼搏，想要的终会得到。但若是因为惧怕而选择放弃，那么成功自然也会远离，所以世间的一切皆源于你自己的选择和努力，这是最公平的公平。
十
其实有的时候我们总是把自己想得太过脆弱，以至于失去了激发自身潜能的机会。对之于学校书本知识的学习我们并非天生就存在厌恶感，只是做学生这个角色的时间一长，让我们不免感到了枯燥，所以会有反感的错觉。其实，想明白了这一点我们就有能力去改变自己的不足。正如今天我早上八点多来到了自习室，一下子到了现在六点，除去中间吃饭上厕所的时间我想今天最少有八个小时的学习时间。在过去，对学习任务总是充满了恐惧，然而那是因为我没能够认真规划好自己的学习时间，只要时间有了保证，那自然是可以学会的。另外就是要有学习的魄力，要敢于给自己制定鱼死网破的疯狂计划。高中时期虽然感觉自己学习也算是十分努力，可是为何从始至终没有飞跃性的质的提高，我想最关键的一点就是自己并没有去拼尽全力。那时还是渴望星期天，渴望课间，渴望与同学聊天，渴望去看一些电影，渴望去做一些想做而不敢做的事情。那是的我从来没有想过让自己疯狂起来，让自己与众不同起来，让自己行动起来。如今我想学习无论如何也不会是一件难事，首先是要投入时间，然后就是按部就班的学习，只要不是天生的白痴，即便多花些时间知识是不难学到手里的，关键是在于坚持，在于从一而终。不管在这个过程中遇到了多么无聊的事都要想方设法让自己振作起来，找准今天的目标，不顾一切的学完它。过去一天早上起床了，就想着看电视剧，然后一早上浪费掉了，中午午睡一下子睡了俩小时到了三四点，想着再看会电脑磨蹭一会吃了饭去自习，结果就是七点才到自习室，真正学习的时间也就一个半小时，九点就又回宿舍了。若是想今天这样学习的节奏，每天最少八小时，长则十二小时，那么还怕学习的时间不够吗？时间真如海绵里的水，只要自己愿意挤总是有的，而且还十分充裕。当然了，真去九把刀所说，读书确实是一件让人热血沸腾的事。
十一
今天是七月三号，距离考研不到半年时间，而我此刻的复习状态连我自己都说不上来。我一直在纠结，至于纠结什么东西，我自己也难以说出来。其实，考研的目的很简单，我最想做的一件事就是去完成在别人看来不可能或者难度系数很高的事情。当然了，幸运的话，如果考上了，那么我也会收获意想不到的掌声和幸福。但是自己却还是没有系统的学习计划。我现在每天都在关心别人都打算考哪所学校，对自己反而关注的更少，其实我应该静下心来，认真的对待自己的未来。管别人走什么路，我只知道自己有一条非走不可的路。我要实现自己的梦想，要朝着梦想的方向努力。在我颓废了足够长的时间后我终于明白，现在的我处于一个最为幸福的时间，我有足够的精力，有大把的时间，有不死的心，有奋发的斗志，有挑战的勇气，我相信自己是可以打败自己重塑自己的。我坐在自习室里不能用心背书，不能安静做题的时候，我觉得自己可能是没有足够的专注。我觉得答案记不住是自己的记忆力衰退，事实上是由于我自己根本就没有用心，没有一颗觉得自己必须学会而且理所应当学会的心。早上不早起是因为想多睡儿懒觉，结果睡多了一个小时并没有让自己精力更加充沛，反而心中增加了莫名其妙的负疚感。这样的恶性循环每天就在我自己的身上上演，我真的很痛苦，真的不知道该如何去应对。也许我知道只是不愿意去改变自己而已，懒惰的惯性依旧存在于我生活的每个角落。好像摆脱这种讨人厌的感觉，只享受疲累之后的安详。所以我只能让自己更加努力的释放自己体内的能量，每天把那些多余的精力全部耗散尽，然后再去睡觉，也许一切都会变得更好。夏天很热，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，我希望在之后热血沸腾的几个月里自己可以孤独的走过，每天跑步，背单词，做题看书，写日记，多多反思自己的方法，而且要坚持不懈的努力，须知这种看似乏味枯燥的生活却是时间流转所剩余的美好，我钦佩那些不懈努力的人，希望自己也可以成为其中的一员。
十二
刚从自习室出来，偶然看到了她。怎么说呢，五味杂陈，除了刹那间的紧张之外，就是如潮水般的回忆。曾经的初恋很喜欢的一个女孩，现在就安静的坐在那里，旁边有一个陪着她一起的男生。莫名的失落感涌上心头。虽然过了好久，但是不可否认心中依旧留存有她的影子，午夜梦回有时也会梦见她的身影。经过她的时候，她似乎抬头了，可能是看到了我，不知道。对之于她，我只能是无限的自卑。为何独独在面对她之时我没有抬头的勇气，没有开口说话的魄力，哪怕仅仅是一声问好，都不至于让我如此般彷徨不堪。她是那样的洁净，净得没有一丝杂质，仿若这个世界任何一点的尘质都会让任何的风景污秽。跟她说过的话很少，听她说过的话也很少，也许这样就很好吧，只是远远凝望却从不曾离开。我的喜欢很安静，安静得她几乎听不到。就这样我们彼此会永远呆在两个世界，即使有片刻的交集，最终也会永远不能相遇。就这样随岁月流逝年华老去，把她安放在青春的记忆里，波澜不惊却是回味无穷。
十三
昨天晚上跑步不知为何速度大不如前，而且体力也有些跟不上了。平常每天跑个八公里很随意的，最不济也能轻松完成六公里，可是昨天晚上却就只是跑了三公里就缴械投降了，真的是太累了。不过后来又算是补了三公里勉强凑够了六公里才能心安理得的回去。之前我每天都给自己制定一定的健身计划，当时要求仰卧起坐每天三百，俯卧撑最少两组，一组三十到四十不等，还有就是每天跑步要最少五公里。终于，坚持了很长一段时间，最后还是没有能够养成习惯也就搁置了。当时体重已经达到了66.5kg算是最瘦的时候吧。可现在呢体重又回升到了70kg虽然还算标准但我知道自己的体脂还是超标了，我必须瘦下来，将身上可见的脂肪全部消灭。除了科学的锻炼，还要搭配科学的饮食。减肥期间我觉得自己所付出的努力绝对不算少，到效果却并不是很理想。我想其中关键就是方法问题，只有找对了正确的方法才能事半工倍，否则只能是自讨苦吃，还怨天尤人。就像学习一样，无论难度有多大，都需要找到对的方法，要是没有方法，那么学习起来就会毫无章法可言，乱学一通，结果能学到的东西也只是七零八碎，所以做任何事情都要找到好的方法，否则所谓付出的努力就真的只是付诸东流而已。
十四
今天开始考试，虽然准备的并不是特别充分，但也只得硬着头皮上了。起码我知道自己复习的这个程度应该可以保证不挂科的，于是也就对此没有十分紧张的感觉。恰好老同学路过我们学校过来找我，我们就一起吃了饭。说起来时间过得真的挺快的，眨眼间，他已经毕业在找工作了，而我还在已经大三了。聊天的时候有一点感觉自己真的十分后悔，我一直认为自己是一个不太会说话的人，而且情商也不够高，心中老是喜欢和别人比，来显示出自己的一种优越感。其中谈到了我们过去的一个女同学，我们跟她的关系都挺好的，但是她结婚的时候告诉了我，却没有告诉他。当说起这件事情的事情的时候我竟然丝毫不懂得避重就轻，真是有什么就说什么，一点也不管对方心中哪怕有一点的小小失落感，我从来没有顾忌，只是在炫耀自以为是的优越感——你看她结婚告诉我而不告诉你说明我们俩的关系比你俩的关系好。我下意识的幼稚的想法就这样不知不觉中出现了，我真的很是惭愧。当说到找工作的话题之时，我也并没有积极的反应出支持他的情绪，而只是一味的应和，甚至我想试图换一个话题以表明我现在过的是多么的幸福和精彩。其实人家不比我更优秀吗？最起码人家已经步入了社会，有了一些社会经验，而我呢还是一个只会读书而且情商不高的菜鸟。我哪里比人家优秀了，我只能比人家差，而且不是一星半点，并且我在同龄人当中已经正在沦为弱势群体，如果不努力，那么我今天所有的行为将是对未来生存状态最为生动的嘲讽。我想自己现在还是十分幸福的，不管遇到什么样的困难，在自己可以力所能及的时候绝不偷懒，不能到以后在自己力所不及的时候只能伤叹昔日种种而后悔不已。人类往往在拥有的时候不知道珍惜，直到失去了才懂得她的珍贵，爱情如此，时间如此，世间可珍惜的一切皆如此。
十五
终于考完了，松了一口气。一个两天时间似乎把这一个学期的东西都学了。真的挺累的，虽然再没有小时候考完之后那种如释重负的喜悦，但这个时候，心中的一颗石头总算是放下了。我知道自己还有更长的路要走，片刻的冲刺或许会让我感到疲累，但是我应该明白，这不是终点。我不应该就此放肆自己的邪恶，还是应当赶快整理好自己的心情，重新上路，迎接更为艰巨的挑战。也许我现在只是很想睡一觉罢了，不去思考一切的睡觉，单纯而又无任何目的的睡觉，只想按照最为自然的方式让自己歇息一下，不去紧张，不去多想，管它什么时间，金钱，荣誉；管它什么生命，希望，未来。我不去想，也停止思考，做一个沉睡的雕塑，只是一个不存在的存在。
十六
现在在家里，刚刚跟妈妈聊了一会儿。感觉想要说的话很多很多，可是到最后却远比自己想象中的少。这次决定考研，真的算是跟自己堵了一把，没有呆在学校而是选择回家来复习。我知道自己的自制力远没有自己想象中的强悍，可是我这次真的想挑战一下自己。我要向自己证明自己可以学得很好无论周围有没有那种氛围，我一定要证明自己。别人都在学校一起吃苦奋斗，我选择了单打独斗，我当然知道这对自己来说很难，可是我真的不想放弃，我希望通过自己的努力去创造一个只是让自己自豪的故事。我现在还依然记得刚上高中的时候自己努力学习的情景。每个星期天都从早奋斗到晚丝毫不休息不玩耍，只是学习。而我现在必须要这样再次雄起，没有别人的辅导，没有任何人的鼓励，只是自己想要证明自己的一个简单想法而已。我要成为一个我想成为的状态，无论是否可以成功，都先要使自己疯狂起来。
十七
今天是七月二十一号了放假将近两周了，我正在进入状态，我觉得自己差不多已经可以应对一个人孤独应战的路了。可是我还是要给自己制定计划，若只是一味的盲目的学习，我想效果微乎其微，我必须有目标有计划的去学习，就像锻炼身体一样，学习也需要有自己的节奏。首先是时间保障，早起就是跑步锻炼，然后跟学校的时间一样，每天坚持八点准时上课，十二点下课，中间两个小时吃饭休息的时间，下午依旧上到六点，然后休息一会儿半个小时左右，继续学习到晚上九点，然后开始器械锻炼四十分钟左右洗澡睡觉。现在关键就是英语和高数，高数基础班剩下了不到一半，还有练习题没怎么做，需要最少五到六天搞定，然后是英语，词汇讲解已经看完但是还没看完，每天要最少抽出一节课的时间搞定这一块，然后累的时候就开始长难句的复习，阅读从零开始，一篇一篇来，然后逐渐递增。至于其它的事情就听天由命了，但是无论如何自己都要坚持下去，否则怎样的豪言壮语都会变得苍白无力。我现在所需要的就是对自己狠心一点，养成习惯，调整好规律，这样做起事情来才会更有把握，生命给予的回馈也越丰盛。做一只傻傻的打不死的小强，为了生命而努力努力再努力。只有经得起自己的考验才能经得起别的事情的考验，我人生中的这一关必须由自己来闯，为了自由为了希望，为了幸福，为了爱，我必须积极起来应对这所有的挑战。起飞吧，亲爱的，只要还能呼吸，生命就会出现奇迹，只要永不放弃，就会充满机遇，也许只是迟了一点，也许要等久一点，那有什么关系，只要心在梦想在，天在地在，你在我在，我们又有什么可恐惧的，所有的一切最终都会被时间掩埋，但我们永不能忘却的却是那一段孤独奋战的时光。加油！加油！
十八
今天见了非常要好的一个朋友，他已经毕业了，也已经工作了近三个月。对于工作并没有聊得太多，对于梦想我们也不像昔日那样坐下来酣畅淋漓地说个没完，对于人生我们也只是轻描淡写。一切似乎都变了，又似乎没有变。是的，我们都在长大，我们都处于这个复杂而又多变的世界，不同的环境让我们的心智有了不一样的变化，让我们对于这个世界的看法也有了质的变化。我知道我们的友情会随着时光的流逝愈加深厚并值得回忆，可是我们始终会走向不同的路拥有不一样的人生。而现在对于未知的未来我们只能选择让自己积极努力让自己不断强大。所以我要走一条自己的路，也许会很辛苦，可是我相信自己有走完这条路的能力，也许差点儿，可我绝对不是一无是处。我相信自己是可以克服懒惰，让自己改掉一些不好的习惯，形成自己的一些规律，以应对这个复杂而又奇妙的人生。我做一些东西不单单只是为了让别人觉得我变了，关键是要让自己体会蜕变的过程并饱尝无论那些好或坏的结果。有些东西坚持了不一定会成功，但坚持了就一定可以获得某种充实的快乐。累的时候当然可以选择休息片刻，但绝对不是“一觉不醒”的借口。所以我要让自己静下心来认真去找寻自己所喜爱的东西，真正心无旁骛地做那些看起来辛苦实则力所能及的大事小情。什么现实，什么梦想，我只想让自己每天活得都有意义一些。