每当进入五月的日子，度过了立夏，好像就可以肆无忌惮地穿起花裙子。小店冰箱里会出现各式各样的雪糕，空气里全都是香甜的橘子汽水味儿。
我把去年穿过的裙子都收起来了，放进大大的收纳箱，一起放进去的还有许多关于你的物件。光着脚丫坐在地板上整理房间的时候才发现，原来在我每日生活的这个小小空间里，也有过那么多你的痕迹。分手一年后的今天，2016年的立夏，上海的阳光很柔软。
一本旧相册——樱花与少女
初次见面的春天，你用单反拍下了樱花树下笑着的我。
傻乎乎地走上前来问能不能为我拍一组《樱花与少女》 ，朋友在旁边起哄，我面露难色，不知道该怎么回应。倒是你，一个劲地向我们证明自己没有恶意，只是看见画面太美，想着如果错过实在太可惜。
我和朋友都被你逗乐，决定与你同行，一起享受这一整片粉色的春天。
那天我在想，你是一个多勇敢又懂得珍惜的人，明白美好稍纵即逝。
分别之后我们互换了联系方式和地址，在半个月之后就收到了你寄来的照片，武汉纯情的樱花还有白色长裙的我。信封里夹着你写的卡片——“开合若春霞 / 山樱开似玉 / 见花如见君 / 虽久不知足”。
我喜欢用文字记录生活，而你擅长摄影留像品味百态，这样文艺的我们陷入了爱河，爱得如溪水般温柔，如云朵般舒适。你会把你生活中美丽的景物拍给我看，我会为你的作品取名作诗，我们之间隔着两座城，用信件和影像传达着彼此的爱意。
无数次想过可能一辈子都没办法谈一场文艺的恋爱，多庆幸遇上了你。
这本旧相册里记录着我们相爱过的时间，一起去过的城市、走过的路、停留过的茶馆、欣赏过的风景、品尝过的美食，你全都小心地一一记录着。我看见照片里的自己从短发变为了及腰的长发，从帆布鞋到细软的红色高跟，脸上渐渐有了妆容，每一点细小的改变，都是你在为我贴心记录。
我有时厌烦了镜头，害怕自己变老变丑后会无颜面对逝去的美好。你摸摸我的头发说，无论是二十岁还是七十岁，你都要为我留下生命里每一个值得纪念的片刻。这样等以后我们都老得走不动了，就一起窝在摇椅里翻老照片，给孩子们炫耀曾经的逝水年华。
你说，只要我看见照片就能想起你，这是你默默存在的媒介。我打趣着说这样的方式太残忍，万一分手了，我又该怎么面对这些相片？你认真地整理着相册，在每一张照片下记上日期和地点。
是的，你从没想过我们会分开。
翻到相册的最后一张照片，2015年你在武汉拍的一颗樱花树，白色的花瓣掉满了一地，阳光下显得耀眼又感伤。你在相片背后用水笔写着：以后的日子，你要好好照顾自己。
一首老歌——你要变成童话里我爱的那个天使
问过你，我们会这样爱到多久。
你总是不愿意回答，告诉我，爱久见人心。
两个人闹矛盾的时候，隔着两座城，只能对着手机屏幕生闷气。我把自己锁在房间里，蓬头垢面，眼泪大颗大颗地掉。大概所有的异地恋都相似，即使是在最需要拥抱的时候，也只能在电子屏幕里感受到一点温度。放下手机，这个残忍的现实世界，我依旧要自己去面对。
无数次跟你抱怨过异地的辛苦，怀揣着所有小女生的心思，想要你能够温暖地抱住我，不用隔着千山万水。想要每天醒来都能看见阳光照着你熟睡的脸，我会早起为你做一顿丰盛的早餐，在你出门前来一个香甜的吻。这一切，都只是想让你在我身边。
你很无奈，毕竟在一个城市建立自己的事业是不容易的事，这几年在武汉打下的基础足够让你继续稳步升职。你问我愿不愿意等你，等你有了稳定可靠的生活，等你为我们的未来闯出一个前景。
我懂你的不容易，可我只是哭，什么都说不出来。
身边那么多异地分手的例子摆在眼前，朋友苦心孤诣地劝我关于异地的十八禁。我不怕等，也不怕一个人过日子，上海这座城市虽然很大，我也同样拥有自己的一个小圈子，足够温暖我的小生活。我真正害怕的，是失去你。
关于异地的幻想有很多，我也以为自己可以坚持下去。但没有经历过异地的人都不能感受到那是怎样的一种煎熬与忍耐、担心与害怕。女生的患得患失让我觉得失落无比。
尽管如此，“我愿意等你”， 我还是这样对你说。
因为真的爱你。
三年时间的异地，两座城市，九百二十八公里，动车五个小时、高铁四小时的距离，我们爱了整整三年。前年的七夕，你瞒着我定了机票飞来上海，抱着一大束红玫瑰出现在我面前的时候，赚足了我感动的眼泪。我们没有大张旗鼓地庆祝节日，而是像对平常小夫妻一样，我带你去逛了楼下的市场，回家为你做了一大桌子的好菜。你一边吃一边夸我，说我漂亮又贤惠，小生是如何三生有幸。
我寄着围裙咯咯地笑，真想让时间定格在那一刻。看着你的时候，就像看到了我们往后的日子，只要我们都努力，等待一定会换来团聚的未来吧。
晚上过了零点，你抱着我窝在沙发里，突然很伤感地跟我说，让我这么辛苦真的很难过。明明和你在谈着恋爱，却过得像单身一样。你不能够为我做一桌美味，甚至都不能拉着我的手陪我去市场，每天这样的事，我都一个人做着。
我说，至少此刻你抱着我，温暖又有力量，所以我什么都不怕。
房间里放着音乐，光良的《童话》——“你哭着对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的王子。也许你不会懂，从你说爱我以后，我的天空星星都亮了。”
一张旧车票——没有你的城市，悲伤的情诗
去年五月，在加班加点圆满完成一个大项目后，我毫不犹豫地请了一周的假。去了武汉，为了见你，给你一次惊喜。
四个半小时的高铁，激动得听了一路的歌，车窗外下着雨，我的心里却明媚着春天的暖阳。没有什么比见你更让我觉得幸福的事了，想象着见到你时的场面，我坐在座位上忍不住笑出声来。
三年来来往往的城市，我熟悉车站的每个地点，知道在哪里打车，价钱如何，需要花费多久的时间，甚至还能用武汉话和司机交流。
赶在下班时间到了你公司楼下，在车库旁躲着，待会儿见你一定要把你吓到才行。
可是我见到了什么，你挽着一个女生的腰，有说有笑地走来。
在我还没给你惊喜前，你给了我一次惊吓。我就站在车旁看你朝这边走来，你突然僵硬的表情，旁边那位女生疑惑的脸，还有眼泪已经在打滚的我，那么尴尬的场景，我想过这辈子可能都不会忘记。
为了等你，我告诉自己要忍耐，即使在工作最不顺心、最孤立无援、节假日最孤单的时候，我都安慰自己熬过来了。因为你那么努力在另一座城市奋斗，为了我们俩奋斗，我不能拖你的后腿，也不能耍脾气无理取闹，只会给你平添烦恼。我不要做那样的女朋友。
选择相信你，相信我们之间的爱情，也相信等待一定会有尽头。
可是却等来了这样的尽头，终结异地恋的方式那么多，你给了我最痛的一种。
江滩边上的餐厅，你坐在我的对面，什么都没解释。
“我对不起你。”听到这一句，我强忍着眼泪站起来转身离开。即使是那一刻，我都不能相信三年时间的感情已经付诸东流，哪怕你说一句求我原谅你，我都做好了拥抱你说“没关系”的准备。
可是你没有，你选择了坦白，也选择了放手。
那天我住在江边的酒店里，有一扇很大的落地窗，可以看见夜晚的景色。游轮上那么多拥抱的情侣，长江大桥上写满了情话，都是你曾带我见过的风景。你说过，如果我愿意来这座城市，你会为我安顿好一切，可是我没有来。站在窗边，眼泪一直流，我们之间的分手或许太理性太决绝，我没有哭闹没有要求你给我一个理由，你没有挽留也没有不断道歉。我们之间好像早就达成了默契。可明明从上海来武汉的路上，我还是那么满心期待着爱你。
也许我也太过自私，我们都期望着对方能来自己的城市生活，却谁都不愿意舍弃已有的事业重新开始。生而为人，我们过得都很不容易。
电子屏幕不能够温暖我，对你也是一样。
如果你问我会不会恨你，当然恨，为什么不恨。
恨你对我隐瞒，恨你没有坦白，恨你让我在另一座城市想你的时候，却牵起别人的手。恨你最终没有等我，恨你轻易给出了誓言却没有好好地兑现。
可是那又怎么样，如果重新来一次，四年前在樱花树下的相遇，你提议能不能为我拍一组相片，我可能还是会说我愿意。
也许，这才是爱情。
收拾了行李，定了当天晚上的车票，把眼泪擦干之后离开了这座城市。
爱过
2016年的立夏，我在上海，整理关于你的痕迹。
因为异地，所以其实并没有留下什么物件，让我省了心，也觉得遗憾。相爱的三年时间，除了车票和短信，我们之间留下的除了记忆，居然什么都没有了。就像是两个遥远相隔的陌生人，而不是恋人。
我曾相信过这样的感情一定会得到祝福，尽管都没有如愿。
你给我最后的讯息是寄来那张樱花的相片，2015年的武汉，一颗樱花树，白色的花瓣掉满了一地，阳光下显得耀眼又感伤。背后写着：以后的日子，你要好好照顾自己。
我没有回复，也不必回复了。
但我还是相信你曾给过我的温暖都是真的，许下誓言的时候也付出了自己的真心，这三年来你做的努力我都看在眼里，遗憾的只是我们都没有走到最后。感情这件事，从来都没有道理可言，如果计较得失，那就不是感情了。
我感谢你曾带给我的美丽际遇，让我有幸谈了一场文艺式的恋爱，毕竟在这万千人海中遇到一个与自己心意相通的人那么难。你终究还是变成了我生命中一个不可复制的路人。
身边听过那么多爱而不得的故事，真正品尝过的人才懂得那是一种怎样的苦涩。童话太美，人才会受伤。我重新开始了自己的生活，在上海这座城市继续打拼，继续相信爱、拥抱爱。
时间是副良药，在一年后的今天，我终于可以坦然地说出这段故事。
“你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。”
我还是倔强地相信着。
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