再见了，我的董叔叔

2017年11月27日凌晨四点多，我又失眠了。一整夜都睡不着，就想打开soul找个人打发一下时间。

就在那个时候，在黑暗中无数个孤独的星球里，我遇见了他，我唯一的董叔叔。

遇见他时，他24岁，我21岁，他长我三岁，我管他叫董叔叔。

那一天，我们一直聊到天亮，我觉得我遇到了世界上最温暖最美好的男孩子。他的声音温柔又干净，就像四月里柔软的花瓣一片一片掉落到我心里。

后来的几天，我们一直聊天，好像总有聊不完的话题，从夜晚聊到天亮。

董叔叔说，怎么会有那么完美的人，我想要的你全都有。他还问我，你不会是个男生玩女号来逗我玩的吧，因为只有男人才最懂男人。当时我在想，这个男孩子还真是可爱。

在我睡着后，他给我发了几十条语音，告诉我他的喜欢。我醒来听完他的语音，内心十分欣喜，于是给他回了很长一段话，告诉他我的喜欢。

不知道他还记不记得我给他讲的那个小乌龟故事，他说听完那个故事，我走进了他心里，从来没有一个女生给他讲过这样的故事。

不过，很快我们就考虑到了现实的问题，这份喜欢如果继续下去，我们都不知道会有什么结果。我们都没有信心。他在成都，我在济南，两千多公里的距离。一个南方，一个北方。

我们约好了做灵魂伴侣，一辈子都是特别的朋友。可很快，这份喜欢就克制不住了。我们谈过很多次，最后认为soul上的气氛太过暧昧，不如加个微信看看真实的对方，或许就没那么喜欢了吧。

然而，加了微信之后，这份感情却越来越浓烈。最终，我们决定在一起了。

在一起的日子里，我们天天通话聊天，一聊就是深夜，甚至整夜不挂断，听着彼此的呼吸声入睡，那种感觉奇妙又安心。直至如今，他给我讲过的睡前故事我都记得，通话记录几千分钟，聊天记录几万页。庆幸我有截图的习惯，还能留下一点点回忆。

刚开始跟董叔叔在一起的日子，是我最开心的时光。心里眼里都只有他，整个世界是他给的。他愿意跟我分享他的生活，我也在学着慢慢为他改变。

终于，我还是第一次提出了分手。不单单是对这份感情没有信心，还因为他放不下他的前女友。那晚他说他心情不好，抽烟的样子看起来让人心疼，我问他原因，他又一次提起了她。我笑着看着他没有说话，找了个理由挂了电话。

正值《前任三》上映，那天晚上，他在成都看那部电影，我在济南也看了那部电影。电影里的王梓很像我，我觉得我正在做王梓。王梓跟孟云玩的那个浪漫游戏，她慢慢走向拐角的背影和最后抑制不住的大哭都深深刺痛了我。我想离开。可还是舍不得他。他一挽留我，我还是愿意回去。

在这以后的一段时间里，他没有再提起他的前女友。日子还是每天视频每天聊天，依旧是快乐的。

快要寒假了，董叔叔提出要来见我。我拒绝了他，因为过年那几天我必须得在家里没有办法出来。我在上学，他工作了，他只有年假假期比较长。后来他说他想见我，让我去成都找他。我答应了。

我还记得有一天晚上，董叔叔喝醉了，吵着要来山东跟我结婚，跟我说他看了房价，要来这里买房子。他睡了之后，那个晚上我既心疼他又内疚不能陪他，既慌乱又欣喜。写了很长一段话给他，结果第二天早上他告诉我他喝醉了就会乱说话，真傻。

第二次说分手，是他提出来的，也是在他喝醉后，他觉得我们以后太难在一起了，经过一夜的彻夜长谈，还是舍不得对方。

第三次说分手，是在大年初二，董叔叔向我坦白了一件事，后来我还是选择原谅。

经过这些，我们说好要面对这份感情，应该为我们在一起做出努力而不是去逃避。此时距离我们说好要去找他的日子越来越近，我们都很开心，终于可以见到对方了。

后来，我还是在他不经意的话里、不小心发错的照片里发现了他前女友的影子，发现了他们依旧在联系。我很介意，十分介意。我问开始问自己，董叔叔究竟爱不爱我？他更爱谁多一点？是我自己不够优秀吗？我渐渐开始失望了。那时他还不知道我的这些想法。我还是每天逗他，调侃他跟他开着玩笑。

我还是想要去找他，但已经没了当初那份坚定，我害怕失望，开始顾及自己的自尊心，顾及自己的感情是不是能得到回应。

闺蜜说，奔现为什么要你一个小姑娘千里迢迢去找他。我为他辩解，我说他没有假期也没办法跟家里说去了哪里。她们说，他如果真爱你无论如何也会想来见你的。我也想知道他究竟爱不爱我。于是，我告诉董叔叔，让他来找我。结果就是，我突然意识到，原来我们真的很难在一起，连见一面都很难，最重要的是董叔叔可能也没那么喜欢我。

这次真的分手了，董叔叔重新跟我做回了朋友，起初几天还是在聊天视频，渐渐地我们的聊天越来越少，我的情绪也变得越来消极，无数次闪过要买机票去找他挽回他的念头，最后都被自尊打消。整晚整晚掉眼泪，整晚整晚的等待，整晚整晚都在问自己，写了一大堆文字，患得患失。这些他也都不知道。

我曾患过抑郁症，遇见他时我在失眠，那时因为长期失眠头痛请假在家休养，是他陪我度过了那些难熬的日子，带给我许多快乐。我很感谢董叔叔，也爱过他。

三天前的清晨，我打开抖音在我看到那两个字的时候，那一瞬间全都明白了，我该离开了。马不停蹄删掉了所有联系方式。后来的后来，我无论如何也不想相信董叔叔说他爱过我。

我的手机里还留着几张他的照片，聊天记录的截图，发给他的长文字还都安安静静躺在手机里，不敢去看。

说起来，在这段无疾而终的感情里，我做得也不够好。不够关心他，一直任性要他陪我聊天，也没有做到像他一样每天分享他的生活，答应的事情老不去做，答应给他弹古筝弹钢琴弹尤克里里，直到现在分手也没有弹给他听，答应的照片没有拍给他，也没有为他跳过舞，只给他看过我的画，在他缠我好多次后才唱歌给他听，就连答应去找他也没有做到。是我做得不够好。

再见了，董叔叔。或许有一天，我会在成都的街头遇到你。也或许，这一生我们都不会再有交集。

你送我的耳坠我会一直收藏好，我送你的杯子希望你能用它好好喝水哦。

谢谢相遇，这段感情足以铭记，只是接下来的路该我自己走了。我实在做不到跟你做朋友，然后一直在想要拥有又害怕失望中患得患失，太折磨人了。

希望董叔叔能够幸福，以后遇见的那个人是你的最爱，也最爱你。

那么，我要做一个骄傲潇洒、很酷的姑娘了。

再见了，我的董叔叔。