希望我死后的墓志铭可以有底气地刻上，一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。

01

生是死的开端，死是生的延续。

之前有看过一篇演讲，是毕淑敏的《别给人生留遗憾》。

文章中提到过一间临终关怀的病房，有一位八十多岁的老人住着，连他的儿女都不陪在他的身边了。

他的儿女们都在外边说，他们不忍心看到那最后一刻，作者说那我进去陪他，走进房间，空气很不畅通，仿佛有很多很多临终病人，老人最后吐出的气息已经非常微弱，握住作者的手，轻轻地说了一句话。

他说，我觉得我这一辈子，怎么好像没活过。

年轻时大概也不会想到，躺在病床上会是这样的心境，丈量起走过的八十多个四季春秋，没有回忆可说，无波无澜的生活碎尽了得过且过。

有枝可依的疯狂少年人，怎么会明白这样的道理呢？

鲜花绿草黑发红颜的当下，本是与衰败颓弱委顿凄凉毫不相干的。

显而易见的是，一个人年轻的时候就想过死亡，和他年老以后才思索死亡，甚至油尽灯枯都不曾考虑过死亡，这是完全不同的境界。

知道以后会有一个结局在未来等着我，那么对生命的珍惜，对人情的厚爱，就不会轻薄，未了的遗憾事，总会想办法让它鲜活起来。

02

我离死亡最近的一刻，大概是在胆量大过天的童年，一个雨天的傍晚，路面上污水还未完全排尽，仍旧涓涓淌着的时候，拿自己双腿的长度来丈量松动的井盖半径吧。

时至今日，我都觉得那时候自己特别勇敢，非常牛逼。

我踩空了，井盖也松动了，我们自由落体了。

本能反应，我撑在了井盖边缘。

上边是源源不断的湿潮空气，下边是深不见底的闭塞空间。

我愣了一会儿，才想起来我得上去，就朝楼上喊，很家常的那种叫法，语气平淡参考今日多云。

我妈下来了，然后她惊了。

这是我人生中极为浓墨重彩的一笔。

有很认真地想过这件事，大概，那个时候对死亡无所惧，很大程度上，可以用无知者无畏来解释。

之后懂得一些事，关于亲情，友情，以及爱情，开始遇见满杯满盏的美好，被世界温柔相待着——所以有了依恋羁绊，会很害怕，会小心翼翼，谨言慎行，想要用尽心力守住这片祥和安宁。

03

后来就是大学了，参加过一个教授的座谈演讲，怎么讲呢，就是世界级别励志，听过以后，只想拿起笔通宵达旦学习，杀到眼红的那种。

时间管理的主题，开场蛮沉重的，教授问，大家能不能现在就给自己写一段墓志铭？

全场寂静，这个实在不太祥和的题目，让风华正茂的青年人，提前老去了。

很多人死死盯着面前的白纸，满脸沧桑的样子。

然后，教授让大家起身去念。

一个很清秀的女孩子写，这里安息着一个女子，她了结了她人生的愿望，去了另外一个世界，但在这里永生。她的一生是幸福的一生，快乐的一生，也是贡献的一生，无憾的一生。虽然她长眠在这里，但她永远活着，看着活着的人们的眼睛。

种类算得上繁多，精简文艺的都有。

我们在下边交换。

很多纸条上都留着庄重深情的字迹——

“高尚是高尚者的通行证。”

“一位幸福的女人。”

“让我们记住共同走过的岁月，记住爱，记住时光。”

这些年轻的生命，因为思考死亡而变得步伐坚定。

时间对成长可真慷慨，死亡的脚步临近着，明明年老或者年轻都要直面它的苛刻，但它总乐意先隐藏这一残酷的事实，等年轻人变成了年老人，才逐一揭开。

如果我50年后死，我会忠孝两全，为祖国尽忠，为父母尽孝。

如果我5年后死去，我会环游世界，用力生活。

如果我5个月后死去，我会用最真诚的心安抚我的父母朋友，帮他们接受我要离去这一事实。

如果我5个小时后死去，我会回到家，给弟弟做土豆泥。

如果我5秒钟后死去，我会告诉世界，我来过，也深沉地爱过。

04

现代生活节奏越来越快，独处的时间越来越逼仄，思考的时间也越来越难得。

世间有很多安排都自有深意。年少时不能够领会，只留下一些非常模糊的大致轮廓，要到很久以后才能坐下来，细细地再描绘一次。

现在有很多人撰文在说，自己到35岁就退休，然后玩乐，我统统当成了他们因为太疲累而说出的气话。

可是这些体己话，给了我很大的勇气去思考生命，然后认真策划百年一瞬的人生。

在前路寿命都是未知的情况下，到底应该怎样活，才不枉来这一遭啊。

无数生命在我们脚下的土地上演变，恐龙霸占过地球一段时间，猴子在进化的过程中哭泣，终于迎来生生不息的人类繁衍。

是要留些记号在这个星球上的，不是吗？

我逃不过死亡，也有要离开的压迫感，所以明白，要用屈手可数的时间，做尽量完美的表演。

05

会有些时刻，我眼睛发酸，泪水就要夺眶而出，整个世界都灰暗难过，咬着牙拼命找寻，没有一个出口。

但是，因为有了更多对于死亡的思考，横亘在前方路上的，磕磕绊绊，坑洼不平，就实在是不足一提了。

哪有在风情万种的生命里流露疲态，全身而退的道理？

就像很浓稠的酸奶，搅一搅，摇一摇，都会化开的。

万劫不复的日子会过去，柳暗花明的岁月也会来。