迷失自己。
这一点很危险。
从小的听话乖巧，会让自己失去棱角，失去真正的自己，而我们却毫不自知。
直到，对所有事情失去激情，开始质疑存在的意义。
这还不是最可怕的。
最可怕的是，在心生杂念不能再一往无前后，遇到人生的第一次打击还能不能挺过重新站起？
很难。相当难。时间拖得越长，抑郁程度越深。后期治疗也很难推进。
我为什么懂？
有一封遗书曾在我电脑中躺了两年，年前才删……
如何剖析自己？如何振作？
拿一张白纸……不对，很多张白纸，同自己对话，写出自己真实的感受，认真追溯每一种感受的缘由，可能引发的事件，可能涉及到的人和事，能捞多少东西捞多少，直到没得可捞为止。
看着他们，想想，自己是个什么样的存在？你想成为什么样的人？什么时候你会真心快乐？什么时候会抑郁会难受？什么时候会抗拒？什么时候是在装？什么时候是在演？什么时候才是真正的自己？
把所有真心快乐喜悦的时光搜集到一起，把自己所有想干的事情放到一起。认真审视，我以后要怎么实现真正的自己？如何增加真我、减少伪装的自己？
从此，开始不在乎别人的想法，埋头干自己的事情就好。
记住！只关心令自己快乐喜悦幸福得难以言表的事情。只收获自己想要的东西。不贪不嗔不痴，守好自己的一亩三分地。护好自己的一张白纸，决不允许他人玷污！
我晓得选择性输入会有缺陷，但我只有将已成碎片的自我拼好，我才能客观的认知这个世界。
仅供参考，我的心路历程。
这也是我写东西后最大的收获：认知自我。
如此，感激。
好孩子的可能缺陷？
1 叛逆期推迟。2 失去生命力。
我的叛逆期肯定有推迟，但父母的无限宽容和事后浓烈的愧疚感让我主动寻求解决办法。可笑的是，我是从星座测试中知道的……而且相当地不准……
它说我事业心重，对父母多有忽视……应该要对父母多些耐心。
虽不准，但它让我意识到很关键的一点：我对父母没有耐心。
何止！相当没有耐心！
从小跟父母聚少离多，所有的耐心都给了抚养我的奶奶。
怨气来源于此。
于是，我试着逼自己耐心倾听，耐心对话。后来发现，很多时候根本用不着同他们对立，我只是习惯性的炸毛而已。于是，终于和谐了……
我开始能感受到父母的温情，开始理解他们的视角、他们的宽容和体谅。我感觉到，他们是歉疚的。因为歉疚，所以无限包容。因为无法沟通，他们只能一力承接所有我毫无缘由的怒火。现在想想，当时确实不是个东西……
另外，没有自主性，失去生命力是早晚的事情。
我之前从未想过未来自己要成为什么样的人。直到考研失利。
爸爸说，好好学。我好好学。
爸爸说，考大学。我考大学。
然后呢？
在迷失自己之后，我迷茫了，未来我要做什么？
所以，在意识到做事失去激情和好奇时一定要积极寻求帮助，学着重新审视自己，重新认识同父母，周围人，乃至世界的关系。
这是一个过程，需要你清醒地认识的过程。
我一直以为，从前的我对任何事情都提不起兴趣，对任何人任何事都充满恶意和敌意，是因为我对他们没有耐心。
不是这样。
事实是：我对自己没有一丝一毫的耐心。
我把自己装成大家希望的样子。事实上呢？
我只知道，我很累，心累。
从很多事上可以看出：装，根本没必要，没人认得你是哪根葱！哄别人开心？更没必要，你哄她，谁来哄你？
在乎，总会在乎。不在乎，永远不会在乎。
活得累，说明活错了，因为心累。
活得不累，说明活对了，因为自己开心。
人生，很神奇。
我从未发现生命可以如此丰富多彩，因为从前的我活在阴影里，每天过得窒息疲惫。
今后，我不在乎。你随意。
我只在乎我所在乎的人是否幸福，我只在乎我是否幸福。其他人，与我何干！
重新振作。你对自己要有十万分的耐心。
有一本书上问：如果你是另一种性别，你会不会喜欢现在的自己？
从前：不喜欢！
现在：喜欢！
都是肯定的态度。
为什么呀？
因为现在的我，是只潜力股！
“你若盛开，清风徐来。”
我是如何振作的？
我把自己和父母的所有缺陷写在一张白纸上，从中排除，摘出最核心的缺陷……
最后只留下：自卑。
于是，开始进行自信的培养。
重点，对自己十万分的耐心。
这是一个很开心的过程，我很知足自己的改变。因为我开始相信自己正在前进的路上，开始喜欢一心向上的自己。不再阴霾，不再皱眉，不再跟随他人的目光一紧一松。
我很开心，这是唯一的标准。
下一步，培养自律。
我还会不会再掉到坑里？
我自信：不会！
既然能爬出来，我就有信心在苗头初发时便掐断任何可能。
现在的我，很好。
望此刻的你，也很好。
你是好孩子吗？
我想不再是了。
未来的你是什么样子的？
我会是一个自我实现者。
——读武志红《为何家会伤人》有感
推荐书目：
《一分钟的你自己》《吸引力法则》《谁动了我的奶酪》《秘密》《清心九书》……